cercando un maglione ho trovato foglietti pieni di pensieri risalenti a quest'estate...e nonostante i mesi mi ritrovo a pensare le stesse cose. Mi rendo conto che a volte un piccolo lato pessimista di me pensa che a 24 anni sono una sfigata perchè non ho fatto niente di quello che avrei voluto. Poi però mi rendo conto che , per il periodo, ho cmq fatto qualcosa. Magari il mio carattere mi ha portato e mi porterà a farmi del male ( a livello di rapporti sia amichevoli che non) però credo che finchè mi comporto con spontaneità e ciò mi farà stare bene non sbaglierò. Secondo una filosofia che sto adottando le emozioni non esistono, ovvero tutto è legato all'amore che non è quello dei cuoricini e dei ti amo, ma quello vero e questa filosofia sostiene anche che l'unico amore che esiste è quello verso se stessi e quando si ama se stessi si ama tutto. Mi spiego meglio, se io amo me stessa amo tutto ciò che fa parte della mia vita...amici, compagni, famiglia... effettivamente è un ragionamento abbastanza ovvio, però prenderne atto e crederci davvero mi solleva e mi permette di non farmi abbracciare dalla negatività che a volte compare nei miei pensieri... posso definirmi serena, non ho quello che vorrei avere, ma non disdegno quello che ho, non voglio comportarmi come ho sempre fatto lasciandomi buttare giù da quell'unica cosa che non va bene. Si mi piacerebbe avere l'Amore, mi piacerebbe sentirmi importante tutti i giorni per un'altra persona e coronare tutti i sogni che ho sempre avuto riguardo a questo discorso, ma sicuramente tutto accade per un motivo. E in questo ci credo da un paio d'anni. E sono anche sicura che le sensazioni che ho e che ho avuto non si sono mai sbagliate. Per cui affronto la tempesta anche se è difficile, perchè spesso, credendomi più forte di quello che sono, mi ritrovo sola, ma so anche che capirò il motivo di tutto questo e sicuramente arriveranno altre cose meravigliose, che mi faranno guardare indietro e sorridere. Mi è capitato ultimamente di pensare a come stavo qualche anno fa ed ho capito a cosa è servito. Mi dispiace essere derisa o giudicata, a volte, da te. Non sai cosa ho passato o forse lo sai perchè ci sei passato anche tu e questo ti ha reso così duro con te stesso. L'errore che faccio io spesso e pensare prima a te e poi a me, ma...mi viene spontaneo, perchè come dice la filosofia sopracitata, se io amo me stessa amo tuttto ciò che fa parte di me e quindi, volente o nolente, anche te. Vorrei poter essere di ghiaccio ma so che prima o poi con un pò di calore anche quello si scioglie. Vorrei essere quel fuoco, ma non è così. Però ho deciso di continuare a fare ciò che mi sento in grado di fare perchè sono felice.